燃烧我的梦
“你简直就是畜生！”
煞那間，我聽到一聲清脆的破裂聲，宛如玻璃碎落滿地的聲音。但我知道碎
的不是什麽玻璃，碎的是我的心，我的心碎了，被她這句畜生給駡
碎了。
我想過很多的結果，但我怎麽也想到，原來在她心裏，我已經是個勾引她妹妹
的畜生了。我想我現在的臉色已經是完全雪白的吧！所以她看我的樣子表情
很複雜，有點後悔有点惊吓，還有那個一點不知所措的慌亂。
但我已經無法理會了，我只覺得胸口好像被塞滿了棉絮，整個肺都失去了功
能似的，讓我就算張大了嘴也吸不到一點空氣。我萎靡痛苦差點就站不住，我晃
了兩下，好不容易才靠著扶住路邊的防撞墻支撑住。
她看到我的樣子驚慌的哭說：“毅！你別這樣，我不是有意的……”
我揮手制止了她繼續說下去，我無法聽下去了，我轉頭望向湖面，努力的
呼吸空氣，好一會才讓我的肺又開始運動，只是那股讓我差點窒息的感覺雖然消
失了，但心却更痛了，好痛！
我失敗了，而且是一敗塗地，連一點挽回的餘地都沒有了。禽獸不如的畜生？
呵呵～～沒想到我居然是個禽獸不如的畜生？在防撞墻的後面不到幾公尺的
地方就是灰色的光洲海水了，我的腦海裏突然涌上一種想法來，這海水我試過，
現在可是非常冰冷的，就算我的體魄不錯，應該也撑不了幾分鐘吧！
再我胡思亂想的時候，我感到她抓住了我的手，帶著哭音的對著我說：
“毅～別怪我好不好？我不是有心的，我只是……”只是如何？她却說不出來。
我凄然一笑轉頭看著她絕美動人的容顔，她臉上的泪水讓心痛，但即使
是像現在這樣的梨花帶雨，她還是那麽的美，只是一想到這美麗終不屬于我，
我就更加的心痛如絞。
我突然發瘋似的將她緊擁在懷中，雙唇不停的親吻著她的粉頰,眉毛，
眼睛和鼻子。她在嚇了一跳之後就拼命的掙扎著，但她怎麽比的上我的力氣大
呢？終于我的唇找到了她的唇，我貪婪的吸吮著，翻動著。
但當我吻到她苦涩的泪水時，我終于放開了她了，她双眼緊閉，
但那泪水却汨汨不止的流了出來，她很傷心吧？但我的心更痛。
我滿懷凄楚的對她說：“我从来都只把你妹妹当成我自己的妹妹一样.
我根本就不知道她也喜欢我!那晚我是真的喝多了,根本不知道是谁把我送回来的.
你应该相信我的!"
她還是沒有反應，只是眼泪不停的流，我無奈的接著說：“不管你是怎麽
想的，但我是真的愛你的，只是你不相信我的愛，我沒話說，因爲這幷不能怪你，
只怪我們当初误会太深。我知道你不能接受，但我告訴你，在這個世
界上，你再也找不到比我更愛你的人了。如果我能够重新投胎，我不再是以前的我，
我想你就不會拒絕我了吧？”
她聽出了我話中的那一點不祥之兆，她終于睜開了她的眼睛，驚慌的看著
我拉著我的手，假裝嚴厲的說：“毅！你在胡思亂想什麽？我不許你亂來。”
我悲傷的看著她，輕輕的說：“为什么明明相爱的两个人不能在一起？”
說完，我快速的掙開她的手，翻過防撞墻，我快步沖向海面，然後毫不猶
豫的縱身一躍，整個人就投進了十月冰冷的海里。臨入水時，我听到了她凄厲
的叫声“不～～～～～～～～～～～～～～～～”
我的想法沒錯，海水果然够冰冷，一入水我就覺得心臟馬上就要停止功能了，
但我的神智却异常的清楚，其實我的心情很平靜，只覺得好想好想睡覺，我還在
想，原來這就是死亡啊！幷不可怕啊！好舒服啊！就像睡在柔軟的羽毛被褥裏，
就讓我忘記所有的痛苦和挫折，就這樣的沈睡下去吧～～
我幷不知道我睡了多久，只知道當我睡的正舒服的時候，開始有人在吵我，
把我搬來搬去的，很是討厭。還有人不斷的在我耳邊說話，煩死了，真想扁他一
頓，但我實在太想睡了，算了，不理他吧！
突然！有人在我身邊哭，而且哭的很凄慘，我覺得這哭聲好熟啊！好像在哪
裏聽過。
我隨著哭聲飄去，真的是飄過去的，我一點都沒有感覺到自己的身体有束縛。
飄了一會，在一片黑暗中我看到了前面有一點光綫，哭生好像就是從那裏傳
過來的。我好奇的往前看著。
我看到了一个女孩正抱頭痛哭著，這个人好眼熟啊！她是誰？
原来是我到死都忘不了的她！~我听她哭著說：“毅～～你不要死啊！毅～～你快點醒過來啊！”
我要死了？？好奇怪喔！我不是好好的在這裏～～但不管如何，她的哭聲
是那麽哀切，讓我的心都要糾結在一起了，好痛！心好痛！
我心急的奋力想往她哭聲的來源飘去，却怎麽也過不去。我只覺得我越用力就
離她越遠，我心裏一急，氣的大吼說：“讓我回去！讓我回去啊！”
就像是在回應我的呼喚似的，我只覺得頭好痛，好像被什麽東西砸過似的，
然後我又感覺到自己的身体好沈重，胸口又好悶。悶到我都快吸不到空氣，整個
胸口就像被火燒般的灼熱。我受不了胸口的沈重壓迫感，只能死命的用力呼吸著。
就在我快要撑不過去的時候，終于！在我聽到一聲好像开亦拉罐的声音之後，
一股股甘甜的氣體往我的身体裏灌，真的好舒服啊！耳邊聽到許多人的驚呼聲，
金屬的敲擊聲。然後就有好多隻手在我的身上亂摸亂抓的。
我真的覺得很累，全身都沒有力氣了.......
就这样我被医生救了过来.
原来當天我跳海的地方是海边公路的路边，來往的人車很多。當我們發生爭
吵的時候，就已經有人注意到了，只是因爲我們不是本地人，他們不知道該如何調
解，而且他們也以爲只是情侶吵嘴罢了，所以也沒太在意。
后來更看到我跟她深情的拥吻，他們還以爲沒事了，剛想離開，沒想到我
却在吻完後馬上往海里跳，他們來不及阻止，只好先拉住想跟我一起往下跳的的她然後大声的呼救。
也該算是我命不该绝吧，當時海岸边正好有一些在采鱼胆的鱼民听到了他們
的呼救聲，知道有人落水了，連忙把我救了起來，直接就往医院里送。
雖然說他們的動作已經很快了，但掉在就算在初秋的海里，水溫也只有３～６度
我的心脏几乎是當場就麻痹了，第一輪的急救宣告無效。就在
医生想放弃的時候，我却再大吼一声：“讓我回去。”之後，奇迹似的恢復了心
跳和呼吸，讓他們又燃起希望，继续急救，這才救回了我一條小命。
只是我終究曾經停止呼吸了几分钟，難免會有一些包括手脚麻痹的後遺症，
事實上他們原先是担心我會不會半身不遂呢，幸好我的底子好，身体强壯又年輕，
回復能力很强。經過這几天的观察之後，他們已經基本上排除我會有什麽很严重
的後遺症了。
不過身虛体弱和手脚麻痹還是免不了的，這只能靠時間和複健來慢慢復原了。
在那以后,我再也没有见过她.......
像梦一样，在四年以后，我又见到了她。
那是我利用五。一假期回韩国看望朋友和同学的时候，在几个现在想来都后悔认识的朋友的“圈套”里，我见了她两次，而且在第二次分手的时候。我还收下了她递过来的一张明天下午由汉城去光洲的火车票。那天下午，我赶到光洲车站的时候，发现她已经等在那里了。几个小时之后，我们已经是在光洲海边的沙滩上了。
对于光洲，我可以说是很熟悉了，在和她分手后的四年里，每个夏天的那个时候，我都会一个人来待上几天，可自己也说不上是来这里寻找什么还是来凭吊什么？
“这里好象没怎么变。”她看着窗外喃喃的说。
“恩，好象是。”我看了一眼窗外，随口应和着。
“对了，你说那个旅馆还有没有？”
“应该还有吧！”说完这句话我轻轻叹了口气。我没有告诉她那个旅馆早在我们分手以后的第三年就已经拆了。那是我和她每一次来光洲时都住的地方。
车很快到了黑石路，下了车她也终于发现那个旅馆已经没有了。在我发现她那双大而清晰的眼睛里不经意间闪过了一丝无奈的时候，我的心也像被什么东西刺了一下似的，隐隐的有些疼。
“那就换个地方吧。”我说着。
于是，我们在边上另一个旅馆住了下来。放下了东西她过来叫我：“出去吃点东西吧。”
“想吃什么？”
“什么都想吃！“
”行，没问题！“我拿起外衣，随她一起下楼。
刚过五一不久，虽说天气还有点凉，可已经有几家大排挡早早的摆了出来。
“就这吧，这好吃的东西多！”她看着那一堆好象是刚从海里打上来的鲜货对我说着。
“呵呵，好，听你的！”看着她那孩子一般贪吃的眼神我不禁笑了。
要了几个菜之后，我们在一把阳伞下坐了下来。
“听他们说，你把酒戒了？”她问道。
“恩，再喝恐怕就真要喝死了.再说那东西老喝就没意思了。”
她没说，我也想到了，五年前刚认识她的时候，我也在戒酒。
晚饭很快就吃完了。“回去休息吧！”我对她说。“你累了？”她关切的眼神看着我。
“没有，我是怕你累了。”“呵呵，我没事儿，咱们去走走吧！”她冲我笑了笑说着。
“那就好，你想去哪？”问了这句话我忽然觉得有点后悔了。
“去海边看看吧，好久没去过了。”说这句话的时候她用一种近似期盼的眼神看着我。
“好吧！”我迟疑了一下答道。
那片海滩是离我们住的地方最近的海滩，也正是五年前我曾经和她一起散步，嬉戏的地方。多少次我做们都想能和她一起再来这里看看。可是
现在，不知道怎么的，心里感觉怯怯的，这片海滩记下的回忆实在太多了。
陪她一起向海边走着。我抬起头，看到了远处的海。忽然之间我觉得自己不该这样，既然已经到了这里为什么不让她开开心心呢！今天已经来了，
为什么自己好要去刻意回避这一切呢！更何况，这样的日子恐怕这辈子都不会再有了。为什么不开心的去面对呢！想到这里，心情豁然开朗了很多，好象时光又道回了五年前那个晴朗迷人的夏天。
到了海边才发现，虽然傍晚的天气已经转凉，可沙滩上还是有些许的游人，或散步或休息。时不时还从远出传来孩子们的嬉笑声。我租了两把躺椅
放在了离海很近的沙滩上。她躺了下去。太阳在海平面上映着海水把最后一抹余辉洒在了她的脸上。这时我才发现，在她脸上不知何时竟也多了一丝沧桑和幽怨。可这却丝毫掩饰不住她的美，而更凭添了些韵味。她好象并没有发觉我在看者她。她的眼睛还是盯着面前那被夕阳映的有些发红的大海。
一阵海风佛面吹来。一如往昔的轻柔，一如往昔的带着它那固有的淡淡的咸味，也吹起了她那乌黑的长发。我坐起身，脱下外衣盖住了她的身上，然后点燃了一根烟。
“后来你又来过这里吗？”她轻声的问道。眼睛还是注释着她面前的那片海。
“没有，你呢？”我撒了个谎，我没有告诉她在分手后的每年７，８月份我都回来这里，甚至有的时候冬天也会一个人来这里看看，来吹吹这里的海风。
“我来过。第二年的８月份我自己来过一次。还是住的那个旅馆，还是那个房间。”说着，她的声音变的有点低沉。
“你觉得这里变了吗？”我赶紧打断了她的思绪。其实，我是更怕她的情绪影响我。
“变了！旅馆没有了！”我听了哈哈哈的笑了起来，我这一笑，她也跟着笑了。
“笑什么笑，本来就是！”看着她那傻乎乎的孩子样，真的感觉还是当年那个她似的。
过了一会，她悠悠的问道：“这些年你过的还好吗？”
“还行，挺好的。”我没能告诉她在分手以后的时间里我曾如何的去思念她，如何的为了当初的一句海誓山盟苦苦的熬了四年。也没能说出我曾用
她的名字申请了一个邮箱，那里装满了在无数个夜晚里我写给她的满是思念的她却永远看不到的信。
“怎么不找个女朋友呢，也好有个人照顾你呀！”
这几年一直挺忙的，没时间。再说了，一个人不是也挺好的吗？“我回答道。
”我觉得你好象变了，可又好象没变。也说不清哪里变了哪里没变，只是觉得和以前的你不一样了。“她忽然说道。”那时候的我什么样子？“我好象是要找回些什么似的问道。
“那时候在你眼睛里能找出很多东西，活力，执着，自信，在这些东西背后还带点忧郁。可现在除了剩下点忧郁，好象别的什么都看不见了！”
“呵呵，可能那些东西都用光了吧”我无奈的说着。“是啊，还是从前好。如果再回到从前”她叹了口气，轻轻的唱了一句。
我的心中一震，《
如果再回到从前》，她不知道这是我现在经常唱起的一首歌，更不知道我第一次哼起这首歌的时候是和她分手以后在她的笔记本中发现的歌词。
“像蓝天沉默不语，像大海没有边际。。。。”她轻轻的唱起了这首歌，声音甜甜的。那是一首我再熟悉不过的歌了，在一起的日子里我总是要她唱给我听那时候觉得很幸福。
我的眼睛开始模糊了。我怕她看见而不敢用手去擦。我站起来，在站起的瞬间，我用力的闭了下眼睛，把那些和海水味道一样咸的东西挤出了眼眶，掉在脚下的沙滩上，消失了。她的歌声随后也停了下来。
太阳，早已沉入了海水之中了。天上的一轮圆月分外的明亮。映在海面上化做了一条银白色的线。知识那海水已经变得漆黑，可怕了。她见我抬头看了看月亮，也站起身看着天上。忽然，她对我说：
“能帮我找点东西吗？”那声音很轻，轻的只怕是身边再多一个人也不会听清那句话。
我看着那片漆黑的海，没有回答。我知道她要找的是什么。在四年前的这个地方，她曾经指着一颗最亮的星星对我说那像我的眼睛，就算不在一起的日子，只要看到这颗星星也会像见到我一样，也知道我同样的在注视着她。“它在这儿！”我转过身看着她说道。
她笑了，笑的同时有一些很亮的东西从眼睛里流落下来，晶莹明亮，宛如那颗星。
“咱们走吧！”她擦了一下眼睛轻声说着。
这时的海边人已经很少了，虽然没有灯，可沙滩还是被月亮照的格外清晰。她的头发时不时的被轻轻吹起，连衣裙也随风摇摆。看着她那微微隆起的小腹，
我忽然发现她更美了，而且是美到及至。可能怀孕的女人都是如此美丽吧！
在海边走了一会儿，因为怕她着凉我便叫她回住处各自休息了。可我却怎么也睡不着。想着朋友们劝我的话，可是，我却做不到。想了很久，我还是
拿起笔给她写了一封短信：
娜：
你看到这封信的时候我们应该都在汉城了。其实我该谢谢你帮我圆了一个许久的心愿，高兴之余，我也不敢再求其它了。
生活有很多是作弄人的，可我们都没有办法。最多的时候我们是在接受它。婚姻生活可能让你改变了许多，对感情问题也应该能看得更透彻了。
爱，仅仅有宽容是不够的，更多的时候是需要两个人之间的沟通和交流。当然，我也尊重你所做出的决定，只是在决定之前应该三思而行。因一个错的选择
而毁掉自己手中已经拥有的幸福和快乐是不明智的。在你还能看见一丝希望的时候就别说放弃。幸福，对一个人来说，拥有它和失去它都是同样的容易。可失去以后呢！
在有半年你就要成为一个伟大的母亲了，那个时刻是神圣的。同样，也会给你带来更多的幸福和快乐。我只幸福你能过的快乐！
这是我对你不变的祝福，把这份感情好好的藏在心里吧！
生生世世朝朝暮暮。。。。。。（看完之后就把它烧了吧）
毅
写完这封信，我把它叠好放在了钱包的夹层里，准备回到汉城在交给她。
后来的两天时间里，我尽量不再去想以前的种种和以后又将如何。只是尽我所能的去带给她快乐，让她开心。因为我知道，能和她再一起的时间是以秒来计算的，
这时间正在一秒一秒的消逝，而且这一生都将不会再有。
我们把最多的时间留在了彼此都曾经熟悉的那片沙滩上，留给了那片海。因为我相信，在我的几个轮回里，她还不会化作桑田。我想她也是。
在最后一个晚上，在那片海滩上，和那恒古不变的潮汐，她写下了两行字，然后对我笑了笑：
生生世世朝朝暮暮。。。。
那是四年前我写给我们两个人的，也说好，不管喝过多少孟婆汤也要记得这两句，好可以找得到彼此。她还记得，不曾忘掉。
三天，我很满足。因为我带给了她三天的笑容。同时，我圆了我两个心愿中的一个，我很知足。所以，我别无它求。
下午，我们来到了那个小小的火车站。它没有什么变化，那么多年还是小小的，无声无息的记载着那变换的年轮。只是今天，在咸咸的空气中多了些许无奈的味道。
回到汉城，已经是华灯初上的夜晚了。
坐着出租车把她送到了离她家不远的一个路口，我让司机停了车，给了他足够的钱让他把她送到楼下。我，也准备下车了。
“我不能送你了，好好照顾你自己！”艰难的说完了这句话，我把那封信拿了出来。她看到信的时候有些诧异。她也拿出了一封信交给了我。我也很吃惊。
我看到她的眼睛红红的，有些东西在眼睛里打转。可偏偏这个时候，司机打开的收音机里传出了一首中文歌：“谁知道又和你相遇在人海，命运如此
安排总叫人无奈。这些年过的不好不坏。。。”
“恩，你一个人多注意身体，少抽烟，少喝酒。。。”她已经说不下去，哭出了声，任那些亮亮的东西落在了身上手上，和我手里她的信上。我又一次体会到了那种心被撕碎的感觉。四年以后又一次这样的分手。
”恩，放心吧！我会的。”我的声音也开始颤抖了。
“我走了。”我怕我控制不住自己的感情，我怕我会像她一样。在说完这最后的三个字后，我打开了车门下了车，决然的向着相反的方向快步的走着。只是
觉得，说是走着其实和跑的速度差不多。还好，我控制着没让眼泪流出来。
我走着，我忽然不想再戒酒了。我没目的的走着。不，我当时的目的是找间酒吧。可是没有。
我打车去了以前上学时经常去的酒吧。酒吧是中国人开的，大部分员工都是中国人。吧童小东和我打着招呼，我要了瓶“黑方”，给了他一个电话对他说：“我要是走不动了就打这个电话。”然后，我找了个别人不会注意的角落坐了下来。
喝了一大口酒之后，我想到了那封信。我拿出来借着那一点微弱的烛光打开了它：
毅：
谢谢你能陪我来这里，我真的没有想到，感觉就像梦一样，你可知道那天我见到你的时候要有多大的勇气才能说出第一句话吗？
听他们说你这几年在国内过的很苦，很累。而且和你所有的朋友都不联系了，就连他们几个在前几年你都不打一个电话。他们还说你把辛苦两年的店也给关了，他们劝你你也不听，你到底
是怎么了？到底是为什么呀？虽然咱们分开了，可我希望你比任何人都过的好，你明白吗？你还记得你四年前对我说过的话吗？也是在光洲海边，我相信你做得到，你明白吗！
分手以后一直都没有你的消息，还是去年回北京在中关村碰到了小伟之后才知道你的情况。可那时我已经要和他结婚了。我让小伟告诉你我要结婚，让你有时间就来，那时我真的想好了，如果你来了，
我会不顾一切的跟你走。可就在我结婚前一个月小伟告诉我你走了，去了广州比赛，没说什么时候回来。回来他们告诉我说你在那天回来过，可第二天又走了。你为什么那天回来？为什么一走
又是一个月？后来，我去小伟家找过你，你没在。我让他别告诉你，可看来那毕竟是你的朋友。在那之后，我明白了你的苦心，我知道你是为了我好，可我想见你一面
都不可以吗？四年前的那天，我是一出医院门哭着跑到学校的，我知道我们在一起的那两年让你受了很多委屈，可我呢？为了和你在一起我连学业都不顾了，你又为我想了多少？我当时想到过死，
死了也好，让你内疚一辈子，让你一辈子就记得有个人叫蒋娜。可我没想到你在我之前就已经那么做了，你应该知道如果你真死了我也一定会来陪你的。可我只是不明白，为什么别人都没事，咱们就偏偏发生那么多事！
四年过去了，改变的东西太多了，你和我恐怕也是如此。可就在刚才，你为我披上外衣的时候，我好像觉得时间在四年前就已经停止了。
回来以后我哭了，只因为你还记得那首歌，还记得那颗星星。其实，我看见你也哭了，在你从椅子上站起来的时候我看见了你的眼泪。也许你不想让我不开心，不想让我看见，月光把你的眼睛照的很亮。
我也不敢再唱了，我不想你不开心，我只要你这几天能快乐一点我就心满意足了！
我想这四年让你承受了太多不该让你一个人去承受的东西，对不起！不知道为什么？在我心里还是有点恨你。今天和你在一起，让我明白了许多，特别是你的眼神让我想起了小伟告诉我你说过的一句话“爱，有的时候可以
是沉默！你放心，我真的明白了。我会让你这几天都过的很快心的，我不会再提那些咱们都不开心的事了。你知道，我喜欢看你笑。如果咱们的缘分今生只能是这样，那就像我们早就说好的那样：
生生世世朝朝暮暮年年岁岁。。。。轮回里我再等你
娜
看完了这封信，泪水早已湿了脸颊，打湿了那握在手中的信纸，我没有去擦拭，任它在这样的一个夜里，在这个昏暗的角落里肆意的流着。
我大口的喝着酒。我想把它再看一遍，可是没有，我看不下去，因为眼睛里的东西早已把周围的一切变得模糊。我脑子里印下的只有那最后几行字。她还记得，四年了，她真的不曾忘掉。
四年中，我何曾不想去追回些什么。可那恼人的所谓的理智，那另人厌恶的世俗让我没办法逾越自己。在事业上我不相信我会输给谁，可在感情上我却是个懦夫！
我虽然爱过，也曾轰轰烈烈，可我没办法逃脱现实中的这一切，从而也只能给她那些最真的祝福。她，一个善良的，懂爱的女人应该得到的祝福！
眼泪仍旧淌着，我无意去阻止它，四年了，让它流个痛快吧！干吗还要再去阻止她呢！
昏暗中，一个人影走了过来。我忙把眼睛抹了一下。坐下的是酒吧的老板强哥。“怎么了毛毛？那么久没回来，一回来就喝那么多！”他总是喜欢叫我小名。
“没事，抽会儿疯，一会就好了。”
“有事你就说，能帮的肯定帮你。我说句话你别不爱听，别是出了什么事吧？”
“四年前就出了！”我随口说了一句。一句话把强哥说蒙了。“没事大哥，您忙去吧！谢了。”
他听我这样说也就没在说什么，站起了身。“要什么跟小东说一声，今天我请你。”
“别，帐是谁的还是谁的，麻烦您跟小东说一声，让他把我放在这的CD放两遍！”
“什么话呀，跟我这儿还客气呀！马上给你放去。”说着，强哥走了。
那是我在韩国进修舞蹈时放在这的磁带，不过每次来的时候小东都会放给我听。我和他说过这里听这首歌很有味道。不过是首粤语歌，很少有人听得懂。
那首歌的名字叫：“燃烧我的梦”。轻轻柔柔的音乐声响了起来。那音乐细腻得让人不由得随着音乐去追忆，去记取那些深藏于往事中的片段。我再一次的体会到，人在伤心之时，
每根神经都是那么的脆弱，那怕只是一个音符，都可以将之打碎的如此彻底！
模糊中我摸着酒杯一口一口的灌着酒。曲到激情之处，歌声娓娓而来：
若你不愿再迁就，若你不愿再逗留，你有百个理由，除非你发觉说不出口，
或你想过我感受，或你恐怕我泪流，我远去了以后，思海中可有保留。
今晚让我用火机的火点了千个梦，火里望见，熟系的一双身影紧紧抱拥。
有当天一幅彩照，当天一封书信，火光中飘忽不定，有当天某个约定，
飞灰中跟我呼应，有当天急促心跳，当天悲欢哭笑，火花中趋向安静，
有过去某个美梦，深宵中不再清醒。。。。。。
听着这歌声，看着手中的信笺。我不由的想着，她是否也已经看完了那封信呢？是否如我所说已经把它烧掉呢？
泪水还在流着，足可以把任何火焰熄灭。歌声又一次的响起。我知道，是强哥。
伴着那悠悠的歌声，我掏出了火机。充满凄怨的歌声中，我看看那只空酒瓶，又看着烟灰缸中那几页信纸慢慢化作纷飞跳跃的火焰，任它在那里燃烧着。同时，我听见自己的心被撕裂的声音。
我站起身，走向酒吧的门口。经过吧台时，我把钱包掏出，扔给了小东，然后夺门而出。
走出那扇门，我又让让咸涩的泪水尽情的落下，和着微凉的风。
“用火机的火点了千个梦，火里望见，熟系一双背影紧紧抱拥。。。。”
我盲目的向前走着，任那烟灰缸里的火焰在我的身后，脑中，翻飞，跳跃，燃烧着。
04年5月7日晚写于汉城直飞北京的班机上
